Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
"Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid", zegt de chauffeur, "zou u alstublieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?"

"Om je de waarheid te vertellen", zegt de paus, "ze willen in het Vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen."
"Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! En wat als er iets gebeurt", protesteert de chauffeur.
"Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoordt de paus.
Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt. Zeer snel betreurt de chauffeur zijn beslissing. Amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km per uur.

"Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub", zegt de chauffeur bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen.
"Mijn God, ik ga mijn rijbewijs kwijt raken!" schreeuwt de bange chauffeur.

De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die 170 km reed.
"En, wat is het probleem", zegt de chef, "sluit hem op!"
"Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand", zei de politieman.

De chef antwoord:
"Dat is geen goede reden!"
"Ja maar, met belangrijk bedoel ik echt belangrijk", zegt de politieman.
"Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?"
"Veel groter."
"Een parlementariër?"
"Nog veel GROTER."
"De president?"
"Nog veel belangrijker."
"Goed dan, zeg me dan wie het is!"
"Ik denk dat het God zelf is!"
"Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is?"
"Hij heeft de paus als chauffeur!"